Οι σχέσεις δεν διαλύονται από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά τις περισσότερες φορές «καταρρέουν» κάτω από το βάρος μικρών λαθών που αθόρυβα μαζεύονται και γιγαντώνονται, μέχρι να γίνουν πολύ βαριά για να τα διαχειριστούμε.

Οι ψυχολόγοι που μελετούν τις σχέσεις και οι σύμβουλοι γάμου, διαπιστώνουν συνεχώς πως όσα ζευγάρια τους επισκέπτονται, θεωρούν ότι το πρόβλημά τους έχει να κάνει με τους συχνούς καβγάδες, αλλά όταν εμβαθύνεται η έρευνα, επικρατεί σχεδόν πάντα η ίδια βασική αιτία: το τί λένε ο ένας στον άλλον στους καβγάδες τους.

Υπάρχει μια φράση που οι περισσότεροι βλέπουν να εμφανίζεται σε αυτές τις διαφωνίας που είναι πιο επιζήμια από όσο νομίζει ο καθένας και την οποία οι ψυχολόγοι αποκαλούν «Θάνατο μέσω σύγκρισης». Αυτή η φράση λοιπόν είναι η εξής: «Γιατί δεν μπορείς να γίνεις σαν αυτόν;» κι εδώ μπαίνει το όνομα ενός τρίτου που έρχεται ως παράδειγμα προς μίμηση. Αν λοιπόν, χρησιμοποιήσετε αυτήν την τοξική φράση, η σχέση σας έχει πρόβλημα.

Με μια πρώτη εντύπωση, μπορεί να φαίνεται σαν μια ατάκα που πετιέται ή ένας αναστεναγμός απογοήτευσης στη μέση ενός καβγά. Αυτό που τα ζευγάρια δεν αναγνωρίζουν είναι ότι το άτομο που αναφέρεται, είναι στην πραγματικότητα άσχετο, είτε πρόκειται για έναν πρώην, είτε για κάποιον γνωστό, είτε ακόμα και πώς ήταν κάποιος πιο παλιά. Το πραγματικό μήνυμα θα παραμένει πάντα το ίδιο: «Δεν είσαι αρκετός/η και κάποιος άλλος θα μπορούσε να είναι καλύτερος ως σύντροφός μου».

Με την πάροδο του χρόνου, αυτό το είδος σύγκρισης μπορεί να προκαλέσει ανεπανόρθωτα προβλήματα ανασφάλειας. Αντί να νιώθει ότι τον αγαπούν για αυτό που είναι, το άτομο που δέχεται τη σύγκριση θα αρχίσει να αμφισβητεί την αξία του και θα αναρωτιέται συνεχώς αν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες.

Κάτω από το χαλάκι

Οι σχέσεις δεν μπορούν να ευδοκιμήσουν όταν ζητάμε από τον σύντροφό μας να είναι κάποιος άλλος. Η ευτυχία μπορεί να έρθει μόνο μέσω της σαφούς επικοινωνίας, χωρίς ντροπές ή συγκρίσεις. Οπότε, το πραγματικό πρόβλημα δεν είναι αυτές οι συγκεκριμένες λέξεις, αλλά συνήθως είναι σύμπτωμα μιας πολύ βαθύτερης δυσλειτουργίας, που έγκειται στον φόβο να μιλήσουμε ανοιχτά.

Ορισμένοι σύντροφοι δεν εκφράζουν ανοιχτά αυτό που δεν τους αρέσει στο ταίρι τους, τουλάχιστον όχι σε πρώτο χρόνο, κι αυτό γιατί επικρατεί η αβεβαιότητα για την αντίδραση του άλλου, όμως όταν τα προβλήματα κρύβονται κάτω από το χαλάκι, τότε το χαλάκι βρίσκεται στον αέρα και με… γυμνό μάτι φαίνεται ότι κάτι δεν είναι φυσιολογικό.

Δεν είναι απαραίτητο ότι θέλουν μια αλλαγή ή ένα διάλειμμα. Το πρόβλημα βρίσκεται στο ότι δεν αισθάνονται αρκετά ασφαλείς για να εκφράσουν τις ανάγκες τους ξεκάθαρα και όσο πιο ασφαλής και συναισθηματικά κοντά νιώθει ένα άτομο στη σχέση του, τόσο πιο πιθανό είναι να επικοινωνήσει άμεσα.

Ένας καλύτερος τρόπος για να εκφράσετε τις ανάγκες σας

Αντί να υποδεικνύετε κάποιον άλλο ως πρότυπο, στρέψτε τα φώτα της δημοσιότητας προς τα μέσα. Τι ζητάτε πραγματικά και γιατί φοβάστε τόσο πολύ να το ρωτήσετε ξεκάθαρα; Αν πιάσετε τον εαυτό σας έτοιμο να πει, για παράδειγμα, «Γιατί δεν μπορείς να μοιάζεις περισσότερο με τον τάδε; Δεν ξεσπάει ποτέ για μικροπράγματα», τότε δοκιμάστε αυτό:

«Ξέρω ότι και οι δύο απογοητευόμαστε μερικές φορές, αλλά θα σήμαινε πολλά για μένα αν μπορούσαμε να μιλάμε ο ένας στον άλλον ευγενικά, χωρίς να φωνάζουμε». «Είναι δύσκολο για μένα να διαχειριστώ τόσο συχνούς καυγάδες». Παρατηρήστε αν αυτές οι εκδοχές έχουν τις ρίζες τους στη δική σας εμπειρία, όχι στη συμπεριφορά κάποιου άλλου. Αυτό τις καθιστά «κανάλια» για σύνδεση, αντί για έναν σαρωτικό καυγά.

Οι σχέσεις απαιτούν την προθυμία να αγαπάμε ο ένας τον άλλον με τα ελαττώματα και τα προτερήματά του, όχι ως συγκρίσεις με κάποιον άλλο. Επίσης, απαιτούν το θάρρος να μιλάμε ανοιχτά, καθώς και την εμπιστοσύνη ότι η κάθε συζήτησή σας θα γίνει δεκτή με σεβασμό.